Hur kan man hantera att tas för givet

Titta in i dig själv

1. 1
   Erkänna att förbättringen börjar inom. Det kan vara svårt att acceptera din egen roll för att underlätta en brist på respekt från andra, men detta är en del av att förbättra din situation och interaktion med andra. När folk inser att du respekterar dig själv, minskar deras förmåga att ta dig för givet dramatiskt - ju mindre du verkar en barnlek, desto mindre kommer de att driva dessa knappar. Och medan ingen medvetet syftar till att användas upp, kan rädsla för att inte bli omtyckt, älskad eller behövde göra några ganska ohälsosamma själv beröva beteenden, såsom:
   • Du säger ja till allt en annan person (eller personer) ber dig, att säga ja är din "default"-läge
   • Du är inte beredd att säga nej eller att begära en översyn av förväntningar på dig av rädsla för att den andra personen inte kommer att gilla dig eller hittar fel med dig
   • Du tror att en bra tjej / trevlig kille gör vad hon eller han blir tillsagd eller ombedd att göra, oavsett vad införandet detta ställer på dig
   • Du tror att du bara kommer att bli omtyckt eller älskad om du gör vad andra människor förväntar sig av dig
   • Du är rädd för den andra personen och gå runt som om du är på äggskal när du är runt dem (ett gott tecken att du behöver komma bort från denna explosiva personen)
   • Du lider av otrygghet, känner behövande mycket och kan inte bära att bli lämnad ensam mycket
   • Du är alltid självironiskt, sätta dig ner, vilket gör det låter som om du har fel medan den andra personen bara har dygder
   • Oavsett hur olycklig du känner, säger du inte något men döljer det djupa och lösa låtsas att du är okej med vad som händer
   • Du är lätt att skrämmas av någon som är högljudd, pratsam, diktatorisk eller helt enkelt auktoritära
   • Du är en sjudande massa outtalade förbittring, du är arg, trött och överväldigad men du skulle aldrig våga berätta för någon, bara låta det äta bort på dig inne.
2. 2
   Honor själv. Bara du kan ställa in en gräns och håll dig till den. Om andra människor upplever att du är villig att låta dina gränser slås samman med deras behov, tyvärr, det finns många där ute som kommer att ta denna uppmaning och göra det bästa av det för att få sitt eget sätt. Och många av dem saknar skuldkänslor eller övervägande, så förvänta dig inte dem att "se ljuset" och plötsligt blir trevligare för dig.
   
   • Öva klart tänkande. Innan du kan vara klart för andra, måste du vara tydlig mot dig själv. Vad är det du vill ha ut av livet? Hur vill du egentligen att interagera med andra människor från denna punkt på?
   • Var beredd på att utmana dina irrationella och katastrofala tolkningar av interaktioner med andra människor - genom att stoppa dig från att tro att den andra personen kommer att ge upp på dig om du hävda dig själv, börjar du att klargöra dina egna önskemål och behov i ett mycket hälsosammare sätt.
   • Vara mer optimistisk och själv-omsorg. Vad är viktigt för dig? Varför är du så villiga att ställa det åt sidan för en annan person? Rationell själv prata är en viktig förutsättning för en bättre egenvård (se "Tips").
   • Öva tydligt talande. Oklarhet om dina behov är en viktig anledning till varför vissa människor väljer att ta del av andras. Om du inte kan uttrycka dina önskemål och begränsningar, då den andra personen tar den tvetydighet och tystnad som ett samtycke till deras behov. Börja göra tydliga uttalanden om vad som är viktigt för dig och varför du insisterar på dina egna behov.
   • Hitta fina sätt att säga saker som ingen, sluta, inte igen och göra det själv. En del av rädslan kan handla om informationsproblem oförskämd eller självisk. Använda artigt språk och hyfs kommer att hjälpa dig en hel del, så kommer insikten att det inte är själviskt att ge det bästa av dig själv till andra människor och att de bästa av er är det en fullt fungerande, känslomässigt frisk människa.
3. 3
   Sök hjälp. De flesta av de gärningar som anges i föregående steg är inte personliga fel utan inlärd hjälplöshet, lärde skuld och lärde reaktivitet till människor som har förmodligen misshandlat dig på något sätt i det förflutna. När mönstret former, kan det vara svårt att bryta, speciellt om du har haft långvariga kontakter med någon som var i en position av auktoritet över dig och du känner dig tvungen att lyda hela tiden. Var inte hård mot dig själv - dessa beteenden har bildats som coping mekanismer, sätt att skydda dig från skada och hot. Problemet är att de nu har blivit dålig coping mekanismer som håller ställer du upp för samma fall varje gång. Arbeta igenom dem kommer att hjälpa dig att känna dig gladare och tryggare.
   • Vissa människor har möjlighet att göra ett beslut att arbeta igenom frågorna ensam, kanske med hjälp av bibliotherapy eller en god vän eller mentor. Andra människor tycker ser en terapeut eller kurator är fördelaktigt. Oavsett vad du tycker fungerar för dig, ta den vägen, eftersom det är viktigt att återställa din känsla av värdighet innan du hittar tillräckligt med styrka för att sätta stopp för andra människor som driver dig runt.
   • Utforska med din terapeut eller via din journal skriver om du är konflikten undvikande. De som undvika konflikter hela tiden riskerar att tas för givet eftersom de är sett att alltid nöja sig "fred" i stället för att utmana varandra. Problemet med detta är att "freden" dyrt köps genom att stänga av dina egna behov i stället, så att striden rasar inuti.
4. 4
   Lär dig att sluta ta andra människors krav personligen. En stor del av att tillåta sig själv att tas för givet är att behandla andra människors behov som en återspegling av din godhet och förmåga. Bara för att någon annan frågar eller kräver något av dig betyder inte att denna person har rätt att förvänta dig att utföra mirakel, att reagera utan att klaga eller att faktiskt göra vad de vill med dig. Det är ingen skam i att peka ut dina egna behov och prioritera dem när du vet att detta är rättvisare resultat.
   
   • Folk som svarar på en ovilja att göra något för dem får använda känslomässig utpressning, som talar om att du är lat, elak eller självisk. De kan föreslå att genom att placera dina intressen framför deras att du inte bryr dig om dem. Varje sådant tal är manipulativ, som syftar till att du ger in sina egna själviska önskemål och om de inte kan se ironin i sitt beteende, det är inte ditt uppdrag att fixa. Helt enkelt skydda dig över allt och låt dem veta att du inte är villig att vara deras barnlek.
   • Påminn dig själv om att en annan persons bristande planering eller förståelse är inte din nödsituation. Det är en läxa för dem att lära sig att de måste bli bättre organiserad eller mer eget ansvar, snarare än att vara manipulativ, arg eller diktatorisk.
5. 5
   Inse att sätta gränser handlar om balans, inte tillbakadragande. Vissa människor är rädda för att hävda gränser så att de ses som självisk och ovillig att göra något för någon. Detta är precis som svart och vitt ett förhållningssätt som alltid säger ja. Inse att gränsen-inställningen är en praxis av måttlighet, där du bedömer ansökningar om din hjälp med urskiljning och väljer att hjälpa till när du vet att det är rätt sak att göra och det kommer inte bryter dig. Boundary-inställningen om att undervisa dem omkring dig att du är tillgänglig för att samtycka till deras behov är beroende av värdighet av begäran, inte på hur mycket de kan driva dina knappar när de känner för det. Med andra ord, det hävda om din rätt att vara respekterad och i sin tur, respektera dem när de har förtjänat en sådan respekt.

Att handskas med den andra personen

I enstaka fall kan du behöva ta en aktiv hållning med en person att visa att du har förändrats och kommer inte att acceptera att tas för givet längre. Även om du inte kan ändra en annan person, kan du meddela dem att du inte längre är villiga att spela med de regler som de som, även om det upprör dem.

1. 1
   Tala direkt till gärningsmannen. Inte säkring inte eller omsvep - komma ut och konstatera det faktum att du inte kan göra något och ge anledningen. Förklara att din tid betyder lika mycket som någon annans och att du inte accepterar att behandlas som om du är alltid tillgängliga oavsett vad som händer. Förbli artig och inte gör den personlig, vara fast och göra det klart att du menar vad du säger.
   
   • Stick med "jag" språk. Det är lätt att falla i fällan att säga saker som "du får mig att känna ungefär 1 tum höga" och "ni har gjort mig olycklig de senaste åren", men allt det gör är att göra den andra personen defensiv och de ska komma med en lång lista med genmälen som kan göra ditt huvud spinn (som riskerar att du mår så dåligt att du ger in igen). Istället fastnar med att förklara hur saker och ting påverkar dig och börja dina meningar med sådana fraser som "jag känner", "jag vill", "jag behöver", "Jag tänker" och "jag gör detta från och med nu". Inget behov av att få alla känslomässiga, fastän utan tvekan kommer du att känna på detta sätt inuti. Istället, använd fakta och enkla uttalanden att stärka dina behov och beslut från denna punkt på.
   • När du först börjar hävda dig själv, det är verkligen lätt att falla in i mönstret eller använda leenden, fnissade eller försöker själv utplåna eftersom det är riktigt läskigt att stå upp för dig själv när du inte har gjort det tidigare (eller under en längre tid). Undvik dock att göra något liknande fnissande eller försöker mildra de slag med massor av leenden eftersom detta signalerar att du inte är allvarlig och den andra personen kan väl bara behandla detta som en engångsföreteelse fall av panik och fortsätta behandla dig på samma sätt nästa gång. Inte grimas inte eller titta aktern men antar ett företag, poker-liknande ansikte som du skulle se på en professionell i sitt dagliga arbete - i själva verket rakt på sak och ingen messing.
   • Håll dig lugn. Framför allt, hålla din förbittring, ilska eller frustration under kontroll. Även om det kan finnas massor av negativa känslor inom dig, fokusera på att presentera en lugn front och låta den andra personen vet att du inte är instabilt eller attackera utan att du menar affärer.
2. 2
   Hitta ett skript. Det kan vara bra att repetera vad du vill säga till den andra personen innan du förklara vad som kommer att hända från och med nu. Skriv ner det, läste igenom det och bli bekant med de viktigaste punkterna. Ingen kommer ihåg allt ordagrant ett repeterat manus som detta eftersom de känslor och sammanhang kommer att kräva förändringar som du går, men det hjälper att ha ditt sinne förberedas genom att ha gått igenom något i stil med vad du vill säga. Till exempel:
   • Sally: Hej, jag ville bara prata med dig om något.
   • Elizabeth: Ja?
   • Sally: Du frågade mig igår om jag kunde sitta barnvakt din son. Men jag har satt barnvakt redan honom tjugo gånger under den senaste månaden. Tyvärr kan jag inte sitta barnvakt honom idag igen, eftersom jag har några ärenden att köra och sedan har jag mina egna barns behov att sköta.
   • Elizabeth: Vad... men du lovade!
   • Sally: Elizabeth, minns jag inte lova dig något. Jag har saker att göra också, vet du. Ibland är jag väldigt upptagen, och jag kommer inte alltid att vara tillgänglig.
   • Elizabeth: Men jag är din bästa vän!
   • Sally: Jag vet att du är. Och jag är din - det är bara att jag inte är din barnvakt på samtal. Liz, jag är bra med att titta på din son ibland, men jag kan inte göra det här hela tiden, och definitivt inte utan förvarning. Från och med nu kan du lova mig att du inte kommer att hålla ber mig om konstant barnpassning favörer. Jag kommer att meddela dig i framtiden när jag är tillgänglig för att vara barnvakt, men just nu behöver jag en paus från det. Tack för din förståelse.
3. 3
   Försök svårt att undvika tittar varje möte som en "negativ konfrontation". Idén om "konfrontation" antyder en kamp om testamenten där någon vinner och någon förlorar. Detta är inte vad du är ute efter - tycker om att vilja ett resultat som är konstruktiv, där personen i andra änden lär sig något om dig som de inte visste innan och du har möjlighet att rensa luften. Uppsök en win-win situation, där denna person vet att du kommer att respektera dem och vara glad för att hjälpa till med värdiga förfrågningar, men att du inte längre kommer att vara på deras minsta vink för något trivialt, nedsättande eller som utnyttjar dig.
   • När du känner att det håller på att bli en kamp om testamenten, påminn dig själv om slutet resultatet och vad du verkligen vill. I de flesta fall är det att bekräfta dig själv och få en sund relation där ni båda är bekvämt medveten om gränserna.
   • Kom ihåg ÅTERGÄLDANDE. I de flesta fall kommer du inte att försöka stänga alla förfrågningar om hjälp, bara de som inte respekterar dina gränser eller värdighet. Med alla medel göra klart när du kommer att vara där för den andra personen, till exempel när de föder barn, blir sjuk, behöver en gång om året paus eller behöver tillfällig hjälp med något är du expert på. Du bestämmer hur mycket hjälp du är villig att ge och sedan göra det helt klart.
4. 4
   Var konsekvent. Gör det klart för gärningsmannen att när du säger "nej", du menar det. Ge inte efter för några manipulationer, utan står din marken. Kom ihåg, om du inte kan hålla fast vid dina gränser, då du kommer sannolikt att fortsätta att vara utnyttjat. Konsekvens innebär att från denna punkt framåt, du håller dig till de tydliga gränser du har definierat med den här personen och inte tillåter läckage, det ögonblick du tillåter någon gräns-korsning, att tas för givet risker startar upp igen.
   
   • Till exempel, säga att du har berättat George som du klipper sina gräsmattor och kolla sin mail när han är utomlands i september. George går bort och du väl göra som sagt. Sedan George lutar på dig när han återvänder med att berätta vad en bra klippning jobb du gjort medan han var borta och kunde du fortsätta att göra det varje månad. Detta är inte något du är det minsta angelägen om. Om du accepterar, så har du visat en inkonsekvens och George kan mycket väl hamna där du ombeds att trimma häckar, tvätta däck och beskär träden också. Om du inte håller med, förklarar att din hjälp var ett exempel på när du är villig att hjälpa till då och då, då George vet att du menar det.